Porque o que suspira de mais importante em mim, minha raiz em forma de extensão que é sangue do meu sangue fez presente nesses dias mais recentes.

Habitou, também, durante alguns instantes desde minha nascença, passando pela chácara da minha vida, estradas, praias e apertos peito-a-peito que saíram verdadeiramente do coração, este que se torce à saudade que aperta.

De forma alguma, tenho como insignificante a maneira com que a família torna-se fonte de todas, todas as coisas. Pois, simplesmente, compõe uma coluna inteiramente sólida e maciça. De cimento emocional à prova da maior dor como a da parda de lascas de uma raiz: que sangra.  Mesmo que sejam poucas não se tornam indiferentes porque cada estreita lasca é única e mesmo que com o tempo a cicatriz refaça-a com manchas invisíveis, não há o que reconstitua uma lasca sem vida. Literalmente.

Porque família é raiz.

Sou uma das que toda vez ao ver desenrolar uma lasca para muito longe, sangra e seca doentia pela marca da saudade transformada em tristeza.

Em festa, fazemos o máximo para que possamos reconstituí-la, sem lasca em falta; mas  conquistamos nossa unidade física.

Apenas uma coisa cada uma de nós sabe: o que existe aqui não se dispersa. Somos lascas de uma geração irrevogável que pede tempo e dias na face do mundo. Estes nos faltam por motivos de doença. A cada uma que adoece ou de qualquer forma anula sua forma existencial, torna-nos incrivelmente mais fortes e uniformes. Porque somos lascas da mesma raiz. Somos cascos de um mesmo caule onde se desenvolve a cada instante. O que nos alimenta é a força que mesmo se conquistada através da lágrima, sempre é em prol dessa necessária união. E muita força.

Somos, em festa, a raiz completada pela ânsia da aproximação. Quando não há mais lugar para onde correr, apenas esticamo-nos para que aos poucos os vazios tornem-se menores.

Porque há vazios em que a dor pode adormecer. Porém, há dores em que os vãos tornam-se bem maiores por causa dos vazios. Justamente porque cada estreito nosso que falta, faz extrema falta.

Mas há sempre algo no que acreditar que poderá completar-nos. E desta vez, mesmo que com três lasquinhas em falta, somos novamente a raiz que transfere-se de um ano comum para o bissexto. Ano este a repor lascas caídas, secas, tortas ou necessitadas de vida.

Mesmo que quase mortas, que sejam partes de nós, lascas de uma raiz que adormece ao tentar esquecer que há poucas horas seremos com vãos, mas agora somos nós, lascas de uma mesma raiz.

Natal 2006.

[Para o Silas]

Sabe querido, este não era para ser o tema de mais um escrito meu, mas como afirma o ditado “a boca diz o que o coração está cheio”, vou insistir em lembrar, mais uma vez, do que me dilata o coração. Eu pensei numa música, num acontecimento e em várias outras possibilidades que me fariam mais feliz; porém, dentre todas, comecei e terminei pensando em você.

Eu poderia, apenas, dizer que o amo, mas isso é mais do que nítido em mim. E não quero falar sobre o que todo o mundo já sabe: anseio que eu transpareça a existência da paixão avassaladora: em você, que é a projeção mais perfeita do amor meu um dia sonhado. E então, posso dizer que é o meu grande sonho realizado. Você tem dentro do coração as palavras que necessito para sentir o que o meu coração precisa ouvir e sentir.

Na verdade, bem verdade, eu repito que este não era para ser o tema de mais um escrito meu, mas como o ditado diz aquilo que eu já falei ali em cima, encho-me cada dia mais de você. Me completo e preencho cada vez mais do seu sentimento que me prende gradativamente. Mas prende por vontade minha, também, porque eu quero ser eternamente presa na liberdade do nosso amor. Quero ter em mim sempre a poesia perfeita nos lábios – ou nas mãos, que seja – para que você saiba e consiga entender o grande e poderoso vício que tenho por você.

O que importa é que eu te amo e isso basta.

Sabe querido, este não era para ser o tema de mais um escrito meu, mas é apenas isso que meus lábios são capazes de proferir.

Março, 2008 

Sobretudo vejo o arquipélago ao afogar os pés na porta do quarto. Desacendo a claridade e coloco-me em postura de como quando avistei-as no mundo em primeira instância.Elevei as pálpebras e percebi: elas olhavam para as minhas – para as mãos, principalmente.

Ontem anoiteceram espantadas: ao adormecer, eu pequei a maior das dores de uma vida adulta cruelmente antecipada. Não havia feito minha prece como nas infâncias passadas.

Logo juntei as mãos, entrelacei os dedos e penumbrei os olhos com força; tanta de amassar os cílios. Nesse instante, meu inconsciente presenciou um estado de entrega total; dentro de uma ingênua meninice.

Os astros quase em plena decepção forçaram sorrisos de alívio.

Passado as horas, principiou o sol. Fez guardar, pois, as estrelas suas contidas confissões dessa quase desarmonia.

Despertei com a janela do quarto gritando em raios de luminosidade.

Fiz uma prece.

Aquela de uma inocência que implora saudade.

Tive o pressentimento de estar num gramado extenso com árvores de todos os tipos e balas de morango e abraços de comprazo. Pernas curtas e joelhos ralados, pés descalços ou sobre galhos traiçoeiros. E sonos embalados que meu avô me presenteava.

Abri os olhos e desentrelacei os dedos.

Mas a infância já havia passado.

Eu nasci uma semente para vislumbrar o riso. Sinto, desta forma, n’alma como um fio de estrela que brota no âmago e gera a sensação de infância e nudez sensível de espírito.
Nasci com a ordem de criar uma vida que então, me suprisse toda necessidade guardada na aproximação da velhice que assisto todos os dias no melancólico crepúsculo dentro de um quase fim de jornada.

Crio em mim uma nobreza de sentimento. E eu, gestante desta alegria, uso a vontade de viver como combustível para nascer e brotar uma mais-que-necessária taquicardia.
Para isto, sorrio: escancaro a alma. Como se eu existisse de dentro para fora, como se a vida se movimentasse para uma só tarefa: tornar possível o fruir da alegria. Contrária à sensação de estar alegre para fazer acontecer a vida. Assim é que acontece: cria-se a vida para a alegria e não vice-versa.
Diluindo: posso afirmar à quantidade de ventos que for possível: não existe ninguém mais guardador de sementes que eu.
Eu nunca vi nem jamais verei outro alguém com a taquicardia que eu guardo em mim. Pulsação de sangue galopando nas veias: euforia: exaustão.

Inevitável: uma macia velhice, porque o meu crepúsculo, ninguém esconde. Eu me sinto muito mais gestante a cada um desses que nasce – ou morre. E em mim, a nudez sensível de espírito gerará dentro da própria semente, outra sensível e nobre sementinha que vislumbre muito mais que eu. Que nasça para semear o mundo de rancores com sorrisos, sensações de infância e nudez sensível de espírito.
E que acima de tudo perceba que em si carrega uma próxima geração de sementes. Em sua própria gestação.

É sensível, imediato, sentimento instantâneo. Não se pode deixar escapar por entre os dedos a chance de sensibilizar-se mais a cada sensação nascida na alma.
A profundidade de cada uma delas é única. Tão ímpar que por mais que eu tentasse, não retrocederia uma chance mal aproveitada. Se o sentimento é perspicaz e agudo, a dor do arrependimento ainda maior. Por isso, não faço uso de protocolos: deixo cada sensação me abraçar, porque corro risco de sentir saudades. Nenhum é igual: nem a anterior tampouco a que ainda virá por sentir ou brotar em mim.
Então, percebo e acolho, sou protetora.
Logo, estou por completo em sentimento e consigo fazer valer e palavra que denomina-se ser o que é verdadeiramente a dádiva do viver: sentir.

Não sei quantas vezes, ainda, terei o prazer de pronunciar estas palavras… francamente, espero que várias! Então, logo me toma um sentimento que deveras me faz sentir falta de posse do espírito. Em contrapartida, encho-me de um determinado ânimo que prefiro denominar “fome”. Ânimo este que me instiga a grudar sua última página à primeira do próximo, como se estivessem coladas uma à outra.
Isto é o que me faz sentir mais útil, instigada à continuar no caminho onde o buraco da ignorânica diminui e dá espaço ao alimento dessa tal fome.

É questão de segundos: eu fecho o livro e à partir de então, todo o processo me serve de combustível para que eu entenda que para sempre haverá uma parte dele, então, alojando-se em mim e uma imensidão de pedaços meus fazendo dele, nova habitação.

Não podemos esquecer quem queremos ser, porém, temos que utilizar o nosso tempo para pensar mais em QUEM SOMOS.
É tão óbvio, mas quase ninguém parou para pensar que o futuro depende de hoje, de AGORA!

Você não concorda que seria ridículo ter na ponta da língua a resposta para: quem você será amanhã? Quais os planos para o futuro? E em contrapartida perder o chão ao lhe questionarem: quem você é? O que é isto que vive em você?

É bom nos prepararmos mais para sermos mais hoje. Amanhã é questão de tempo. Podemos ter sonhos, mas, ainda assim, às vezes vem o tempo e muda tudo. E aí? Você viveu para planejar, não viveu para ser o instante.
Valeria perder tudo por isso?

Agora, eu é que lhe pergunto: quem está por trás destes olhos que percorrem as linhas desta tela?

Um senhor chega. Só pra pedir informação. Interrompe. Tadinho. Ele não tem culpa. Um, dois, três, respira mais. Tadinho o caramba. Me entrega um santinho. Olho pro cara da foto. Ladrão. Vai embora; graças a Deus. Continuo o que estava fazendo. Celular toca: -por favor, aguarde um momento -uma musiquinha chata- bom dia, sou da operadora tal, tal, tal, você já conhece nossos planos e facilidades? Vinte e nove, trinta, trinta e um. Muito, muito mais paciência. Desculpe-me, moça, não estou interessada em mudar de operadora. Ela fala muito, muito mesmo. Parece até gravação. Não, moça, realmente não estou interessada. Trinta e dois, e três, quatro, trinta e cinco. Insitência. Ufa! A operadora tal, tal, tal agradece sua atenção e tenha um bom dia. De que jeito? Guardo o celular.
Volto pra tarefa. Começo do começo. Outra vez. É meio-dia. Saio pro almoço. No restaurante, fila. Mortos da fome, alguns parecem. Prato, garfo, faca. Sirvo-me.Dirijo-me à mesa. Sento, faço o mesmo de sempre. Peço a bebida: suco de maracujá, por favor! Meia hora depois ele chega. Quase no final. O garçon pede desculpas. Tomo o suco. Termino de almoçar. Volto pro carro. Volto pra empresa. Voltando pros papéis. Reinicio. Eu preciso de paciência. Recomeço. Consigo terminar, parece mentira. Nem quero falar duas vezes.
Três e meia, quase quatro da tarde. O telefone já tocou intermináveis vezes. Gente já chamou mais ainda. Quatro e meia, cinco horas. Meu Deus, mas como o tempo passou rápido, hoje- eu sempre falo. Penso um pouco, guardo os papéis. Cinco e vinte e cinco. Está dando a hora. Não fiz nem a metade do que queria. Frustração. Paciência?
Começo a organizar o que não consegui para amanhã. Vou guardando aos poucos. Vou fechando as tarefas do computador. Guarda mouse, bateria, fecha a mochila. Levanto da cadeira. Dou uma última olhada para ver se não esqueci nada. Coloco a mochila nas costas. A mãe chegou, hoje vou com ela para casa. Entro no carro. Penso: vou chegar, tomar banho, organizar minhas coisas, jantar, falar no telefone, terminar a conversa mais cedo que ontem, durmir mais cedo que ontem. Volto pra onde eu estava. A mãe fala, não entendi nada. Pergunto: o que? Ela repete. Eu respondo.

Chegamos em casa. Deixo a mochila no quarto, tiro os sapatos. Sento na cama. Viajo. Vou longe sem sair do lugar. Volto para onde eu estava: meu quarto. Bate a preguiça. Bocejo. Lembro que tenho, ainda, bastante coisa pra fazer. Levanto da cama, vou pra sala. Sento no sofá. Mas ainda tem banho, janta, telefone…
Levanto do sofá. Vou pro banho. Sono, quase sonho acordada por causa do cansaço. Lembro que estou no banho. Fecho o registro. Pronto! Pijama, preguiça. Vou pra cozinha. O que tem de bom? Parece que estou procurando agulha no palheiro. Encontro. Improviso. Assim tá bom. Sento. Como. Bebo café com leite. Termino. Vou pro telefone. Converso, converso. Sorte minha em ter alguém assim pra me fazer rir. Já está tarde, temos que acordar cedo amanhã. A gente se despede. Eu bocejo. E outra vez. Que sono! Vou pro quarto. Boa noite, mãe! Faço minha prece. Deito. Sonho, sonho, sonho…

Desperta o relógio: acordo: estou atrasada. Corro. Coloco roupa. Corro outra vez. Tomo café. Coloco os sapatos e penso em hoje, dormir muito mais cedo que ontem. O tempo não foi suficiente pra descansar.
Chega no trabalho. Esqueci o celular em casa.
E daí?
Por que o ser humano está mais mecânico que humano?

Ao findar da tarde aquilo me cortou, de verdade, o coração: porque não tinha mais como retroceder. Passou. E pensando bem, eu poderia ter dado pouquinho mais de valor pra essa época, não? Talvez eu simplesmente diminuiria o hábito de sair daquela roda de bola para entrar correndo na cozinha, tomar um copo d’água tão gelado que de tão fazia suar o copo e essa água escorria até o pescoço. Era de dar arrepio. Depois, quando aos berros de minha mãe, guardava o jarro na geladeira, novamente, corria em disparada, levantando até as pedras do meu quintal, tamanha velocidade e sede; porém essa era de bola. Se eu soubesse, não me daria o direito de intervalos.

Se disso eu soubesse, jamais sairia daquele hoje cemitério que naquela época vivo de futuras lembranças para, simplesmente, pedir uns centavos ao meu pai para comprar umas outras balas na mercearia. Aquelas redondas e enormes, de canela. Aquelas, sim. Mas isso, não! Se soubesse, não as desejaria.

Mas como a dor da lembrança é cruel com todos aqueles que dão olhos à ela -e eu sou uma dessas-, pude sentir doer o coração. E a alma, e a lembrança, e o umedecer dos meus cílios. E fazer vibrar as pálpebras de força contra a tristeza que sentia o âmago.

E hoje a história se repete com os outros, os de outra geração. Se eu pudesse, os alertaria: saiam menos dessa roda, percam menos tempo com trocados. Sintam mais o alvorecer com cheiro dessa terra. Terra que suja os pés, que rala as mãos e os joelhos. Mas sinta. Esse momento excentricamente prolongado aos olhos de quem o vive; porém loucamente desejado aos que já o deixaram.

Por isso eu de coração cortado, chorei e ri -de tristeza.

Ao findar a tarde aquilo me cortou o coração porque eu invejei: não era eu ali.

Sinto-me tão bem em sua companhia!

Nosso contato foi fantástico. Me abraça, envolve e então, beija. Logo lembrei que essa sempre foi sua tática. Você não precisou falar, a magia que guarda em seus olhos confessou-me o quanto esperava pelo momento – aquele instante – em que nossa alma e corpo uniriam-se numa harmonia intrépide.
E chegou… Chegamos; e chegamos tão perto que no momento em que meus lábios sentiram a leveza dos seus, flutuei contigo junto do nosso doce beijo.

Então, o pior aconteceu. Aos poucos, fomos distanciando-nos. Os pés deram um passo atrás, o corpo se desvencilhou… Minhas mãos ainda acariciavam seus cabelos, mas logo afastei-as para que a dor não sobrevivesse à distância.

De repente, nossos lábios sepultaram a fragilidade do encontro que há segundos tinha-se consumado. Desunimo-nos, e os fragmentos seus que firmaram-se em mim explodiram no ar, exatamente como aconteceu quando meus pedaços que restaram em ti o fizeram – numa dor imensurável – minhas sobras incompletas forçaram-me a nos afastarmos. O imã do lado oposto repeliu-se. Ficamos longe; mais longe, cada vez mais distante até que não se via nem mais vulto, nem enlace, nem encontro. Via-se distanciamento.

Você seguiu o caminho e eu fui embora; imaginando repetidas vezes o dia em que nos tomaremos outra vez, usufruindo-nos de nós mesmos, juntando nosso quebra-cabeças e os fragmentos sendo unidos outra vez… desencadeando aquilo que cravamos no peito, pois essa história é só nossa, não estará escrita em nenhuma livro, mas viverá na nossa lembrança. No mais, não façamos disso uma despedida, e sim, um até breve.

Que esse breve seja logo, muito perto. Caso contrário, viverei incompleta, com meus pedaços em você, desfragmentando-me a cada dia, por lembrar de falta que por instantes foi presença, prazer intenso.

 
E agora tornou-se apenas lembrança.

Heloisa Rech

Heloisa Rech

Estilhace o palco e cenáro de tuas estrelas;

Envolva-te somente com tua alma;

Aperte os cílios e esprema com toda tua força a lágrima abatida. Ela espera sua antecessora terminar o trajeto que começa na bochecha, escorrega no pescoço e finda rasa no peito.

Aguarde em sentinela a próxima doída como as de faca fincada na polpa da fruta;

Concentre tua força na ponta dos dedos e aperte-os na palma da tua mão. Sinta a unha rasgar a pele e deixe escorrer num vermelho intenso o que verte junto ao suor frio que te inunda até os pulsos.

Expulse da garganta o brado mudo que atormenta teus sentidos;

Embale nos pulsos e antebraços tua canção e lance-a no próximo olho d’agua  que sem aviso inundará teus sapatos e meias.

Estenda os braços escancarando-os, até anunciarem tua dor nas juntas, revelando a velhice que fecunda nesse instante;

Estique, sinta, faça, ouse…

Te impulsiones para baixo e sinta dobrar os joelhos brandamente;
Depois, com toda tua potência em força, lance-se para o céu. [Com as quase-asas abertas, ainda].

Quando sentires o macio de uma nuvem à ponta do teu nariz ou de uma ave enxergares o avesso da pupila, poderás sentir-se tão alto quanto, cortando as nuvens e a bruma em nevoa que velozmente voam à tua direção.

Após alguns minutos e macias batidas de asas, sobrevoará a tal ponto que na tua vista, estará apenas tu e tuas límpidas asas. Sem névoa nem bruma. Deslumbramento.

Então, ao deslizar em nuvens cortando-as em cada vôo e formando novas delas, arranque do teu pulmão o mais intenso sopro suave – e calmo.

Após viver todo essa vida entre asas e rasantes, poderás dizer que arrancaste do âmago o mais sincero e sapeca riso…

…descrito num pedaço de papel qualquer com um mínimo bocado de tinta fresca.

Heloisa Rech

De tão seco e gélido, faz-me sentir a audácia refletida em dor que inúmeras vezes me termina por ensurdecida.

E cega.

Sou órfã desse som que derrama por entre os devaneios escorregadios e sem cor a ausência de luz. E de tom.

Porque infinitas vezes fez-me doente e insuportável. O resultado foi sua íntima cegueira e meu próprio congelamento. E este seu que é agudo: silêncio profundo.

Eu pude, então, entendê-los.

Perante mim e vida entre dois gumes; euforia e maus sentimentos ao mesmo tempo.

Quando, em pleno juízo eu poderei passar por essa audácia de sentir nos mesmos instantes a chuva cortante na pele já arrepiada pelo frio e o doce da bala de goma aos meus lábios e língua e garganta?

Descobri que apenas quando eu definitivamente defender a tese de que melhor idade mesmo é quando de tão velho, se volta a ser criança.

Então eu decidi: preciso descer a escada da vida, em eterna subida.

Será existir alguma fórmula para que eu consiga chegar novamente a esse tão original quase êxtase?

Pensando muito bem, não é necessário ao extremo.

Basta eu pensar em mim, em algum amor e em minha vida.

Apenas isso me faz reviver em lágrimas.

Um amor e uma vida. Mesmo que um deles inexista.

Basicamente um só que no final das contas me divide em milhões de micro pedaços de água e inundados.

Aí só me falta escorregar e cair, afogando-me aos prantos. Vivendo, ou tentando um amor para salvar uma vida.

Sofrem, choram e não descansam mais. E as lágrimas incomodam. Atrapalham. Interrompem meus pensamentos e sentidos. Eu  perco.

O coração dispensa comentários. Rumina o nome teu.

Teu corpo me é longe, e enquanto a música chora no meu ombro, a consolo descrevendo alguns dos segredos e encantos. Porque há dentro do peito algo que ainda clama em nome do amor.

Simplesmente porque a alma do coração meu que engole o choro, depende da tua resposta como motivo para tentar a própria audácia e então, reviver.

Minha vida precisa da tua. Abundantemente.

Quando a falta dela acontece, conseqüentemente interrompe-se a auto-superação do ser que é gerada pela forma mais nobre que existe: da sua própria evolução.

Se vivem dessa forma, respondo:  foi o que eu mais amei fielmente e segurei firme em minhas mãos nas horas de necessidade intensa.

Livros e cadernos me dão prazer e fazem suar o sentimento.

Nunca pude perceber como algo tão palpável e sensível ao mesmo tempo pode ligar-se diretamente com um lago de necessidades, de princípios de dependência que me afogam. O que dentro habita é inteiramente vegetativo se o que me faz presa inexiste por algum motivo, num instante qualquer; aqui do lado da epiderme.

Ás vezes indago-me. Reflito se a vivência minha torna-se vertiginosamente instensa ou minhas concepções de importância em relação a alguma coisa andam vulveráveis demais.
Acho estranhamente psicopata sua insistente força posta num toquinho de grafite, onde num plano qualquer e escrevível fecundam minha obra-prima.

Simplesmente porque uma pessoa normal não cometeria o martírio de expôr-se às frustrações de quem sabe, uma produção não satisfatória. Não fariam isso. Justamente porque acho simplório e corruptível a ponto de desgastarem-se gradualmente. Pois estas desgastam mais a mim que qualquer outra coisa.

Me afoga ao pensar que terei de viver presa pelos calcanhares às correntes que por onde quer que as solas corram, arrastarão e ruminarão um timbre agudo. Pois tenho apenas livre as mãos. Meus calcanheres e pés encarceraram-me através dos ferros que gemem para nunca mais ter de viver longe da risca.
Abstinência, nesse caso, é pedir para que me lancem ao fogo.

Gostaria de poder chegar ao consciente ainda em vida e livre dos timbres que me prendem. Por isso, às vezes, penso que sou mais uma psicopata.

Por pertencer estranhamente à vida dependente.
A literatura acaba de tornar-me sua.

Heloisa Rech

Foram invasores em forma de desespero tomando posse de vacinas que não pude conter em possuir
Que me fizeram acordar pra vivência em êxito e num broto novo
De forma límpida e sob medida me devolveram a vida
Da morte para a escrita
Do amor e total merecimento
Mas tiveram com má intenção um bom resultado
Esse resto de vida que me fez, sim, viver uma vida plena

Foram invasores em forma de despero que me deslumbraram com o fim da morte em sua época para a vida em primavera existencial. Completa.
Aos invasores, ao desespero: aniquilaram meu esmaecimento.
Além da escrita, agora em vida, propuseram-me sem fim um instante de glória e inconsciência.
Insano sou pois achei no meio de ti, meus invasores, a porta para a entrada de outro começo
um de amor total e merecimento
Mas tiveram com má intenção um bom resultado
Esse resto de vida que me fez, sim, viver uma vida plena.

Outra vez, a encontro em estado de fertilidade.

Primavera, pois, define-se a estação que agora brota,
arranca da polpa da terra o poder e substância de força para florir.

Cresce para dentro do mundo a consequência de um inverno doído e de caras franzidas e mãos geladas.

O resultado: flores, botões, frutos e som de pássaros gerados dentro duma folha de caderno.

Heloisa Rech

Poderia eu, então, fazê-los existir com um copo de leite com café, que sabe!
Poderiam existir situações pelas quais eu jamais estaria com vontade de estar no agora. Como este momento.
Poderia não existir o agora.
Poderia, em alguns momentos, a tosse curar  a ânsia no estômago.

Poderia.

É incabível. Ou será possível?
Espero chegar essa vontade que poderia não estar acontecendo.

Mas vou esperar;
Esperar existir o agora.
Aguardar a chegada do momento em que realmente o agora faça-se presente com ânimo em minha existência.

Espero…
…até chegar o momento em que a vontade de vida supere a de senitr-me só e no escuro.

Heloisa Rech

Mais outra cousa:
Permita que a máquina decida entre buracos e mergulhos seu destino. Mesmo que o desconheça. Se acaso isto acontecer, lembre-se que são poucos que possuem inigualável sorte. Pois se não sabe, comunico-lhe: profundos aleatóreos proporcionam mergulhos mas profundos, buracos mais torpes, estrelas intensamente radiantes e sonhos com o aroma da vida em excêntrica realidade.

Pare e perceba que às pontas dos pés e ao funda d’alma vai-se inundando aos paucos com buracos d’agua. Estão, pois, enxarcando e esvaziando ao mesmo tempo que abastecem sua bagagem de imaginação. Aquelas mesmas carregadas por neurônios.

Agora sim. Abra os cílios às estrelas; arranque-as e tome-as nas mãos. O velho costume de roubar os astros traz-nos a luz que os possui para dentro da alma. A certeza de que seu olhar acenderá mais surreal e estrelado é convicta!

Então, como último passo, mergulhe neste surrealismo vivo e criativo. Por fim acorde, acenda as luzes, seque a alma e seus pés. Sinta. E sonhe. E brilhe. Viva mais que intensamente a metáfora da existência.

Heloisa Rech

Profundidade.

Dessa ferida que repica n’alma; não há o que possa fechar. Não há pedra que consiga voltar…

…assim pensam os que ainha não conhecem algo que apresento-lhes agora.

Há os que chamam de porta. Há outros que chamam de escolha. Também os que denominam sorte. Eu o chamo de música.

O nome da porta é música.

Música que tapa a ferida e emenda a pele que rasga, o coração que adoece. Costura em doce nó um ponto perfeito na ferida dilacerada. Dissolve o coágulo de dor e de sangue.

Ela está onde nem sonha que estivesse. Uma porta sempre há onde enxerga um peredão intrépide e só.

Em passos lentos numa rua, existe sim, a porta que adocica teu tropeço. Existe a música que nivela os buracos e aplaina os montes.
Se teus passos forem rápidos demais, tuas pernas entrelaçariam-se. A porta tem propriedada para desenrolar e te fazer andar em passos sóbrios. Tímidos. Seguros.

Imagine, agora, uma cena de filme em câmera lenta. Muito lenta…

Imagine!

Assim fará a música ao desenrolar teus embaraços. Lentamente. Muito lentamente.

Eficaz, musical, poeticamente.

E chegarás a apenas uma conclusão:

Há uma porta.

E o nome da porta é música.

Heloisa Rech

Escuta-se junto dela, o grito que escorrega da ponta de um pedaço de madeira -que fortemente amarro entre meus dedos- onde algum dia, ecoou junto à natureza. Entretanto, me têm significativa importância. Através dele entrego-lhe esses miúdos sentimentos mal-acabados que vivem -ou não- esclerosados. Mas vivo.
Caçador que sou, procuro dentre murmúrios alguma parte em vida -deserta que fosse- onde na escuridão de súbito, reluzisse o clarão que me servisse de caça. Que fosse suficientemente aceitável sob aquilo que incessantemente busco. Mesmo sem saber seu paradeiro, sua significância. Sou um mero caçador à procura da caça. As pupilas num redondo, fundo e cego buscam encontrá-la num lugar onde ainda não descobri. Algumas vezes, percebo chegar perto, mas sou incapaz de possui-las. Agonizo-me. Sufoco tão insuportavelmente que suplico a presença daquilo que completaria e traria-me novamente os pedaços faltantes para preencher este deserto. Apesar de saber que nem olhos, nem visão, tampouco a busca incessante traria-me em vida satisfação de libertar-me dentro do tanto -o mundo- que há em mim, libertaria-me. Que fosse um nada, que fosse um tudo. Um vazio, ou um completo. Mas que fosse eu. Liberta. Traria-me o desfrute do silêncio, o aconchego da paz. Outra vez, que fosse eu, tal qual resultei de um melhor separado para mim, arquitetado por mim e completado pelo meu Eu. E vivo.

A luz na escuridão ainda está sombria, a caça ainda não se dá por vencida dentre os murmúrios e gritos de meus rabiscos. Talvez me afogue dentro daquele poço de fraqueza, onde algo me consegue extrair força. Talvez me lance dentro de um deserto com fundo branco, onde a miudeza da madeira lute para alcançar a excelência de um bom escrito. Onde eu nade mais fundo, mais longe e me dê como submersa, desfrutando de sentimentos confessados num mais que profundo rabisco. Como o diário de uma vida, assim seria a descoberta do esconderijo onde a luz que procuro que minh’alma sentiria-se capaz de ouvir todo e qualquer som que pudesse compor a melodia da vida coberta por notas -e desta vez, sem gritos- sem que o som cessace. Seria essa a descoberta da liberdade dentro de uma escuridão onde a respiração assassina o silêncio e a madeira descreve com a força que possui um grito por liberdade num profundo silêncio. Nem barulho, nem escuridão. Nem silêncio, nem luz.

Neste instante já não ouço mais sonidos. E ainda vivo.

Porque nestas ruas acimentadas, planas e ásperas não as encontro.

Há carros que voam;

Há pessoas que trafegam…

Sentado neste chão frio com as costas

que empurram uma parede gélida, sim;

Neste canto há poesia.

Heloisa Rech

porque minh’alma é só sentimentos e inexistem sentimentos sem palavras.

Escrevo pois é necessário.

Caso de vida… ou morte [no meu caso]

Escrevo… porque todo ser humano é dependente de algo;

e eu sou dependente da escrita.

Heloisa Rech

Assistia tudo. E cada detalhe. Tudo em seu todo.

Haviam carros que gritavam por criar asas e pessoas que tentavam na sorte possuir rodas pra que tudo acontecesse mais depressa. Para que chegassem mais depressa.
Se me perguntares para onde, responderia: “Para um nada, talvez!”
Pois nada eram suas respostas. Nada eram seus destinos. NADA.

Já não há para onde escorrer. Nenhuma boca-de-lobo para vazar.
E a buzina alertando-nos em cada pouco mais intensamente. Até chegar num todo, no completo.
Num vazio em sons e exageros. Acúmulo. Agonia.
Passos amarrados; apertados. Aceleradas intensas. Freadas à seco.
Subitamente avista-se um alvo clarão que naquelae instante pôde iluminar por completo o desentendido que acabara, naquela noite, de brotar.

E aproximava-se.

“Mas… Deus meu!” Era o que todos clamavam. Quanto mais suplicavam, maior tornava-se sua fé. Quanto mais fosse, melhor seria!
Quase não acreditei quando entendi, talvez, o motivo de extremo alarme.

E aproximava-se.

O clima espantáva-nos ainda mais ao escurecer o cobertor daquele céu.
Sua luz clareou-nos as idéias!
A luz daquele trem que alertava ao cruzar a cidade sobre o trilho desalinhado.
Simplesmente um trem. Seria, quem sabe, o das onze?

Acho que não! Porque esse era o nosso trem.

Pois bem! Adeus aos que ficam…

Este trem é o das sete.

Heloisa Rech